1Innovando
Una pareja de ancianos y le dice el señor:
- Cariño, ¿dónde quieres que hagamos hoy el amor?
* ¡En el suelo!
- ¿Y por qué en el suelo?
- ¡Pues para sentir algo duro!
2Escatimando gastos
Un hombre está revisando las facturas y le dice a su mujer:
-Patricia, si supieses cocinar nos ahorraríamos un dineral en la cocinera.
*Sí Manolo ¡Y si tú supieses hacer el amor nos ahorraríamos un dineral en el jardinero!
3Problemas de comprensión
- Mamá, ¿la luz se come?
* No hijo, ¿a qué viene esa pregunta?
- Porque anoche oí a papá decir: “María, apaga la luz que te la vas a tragar entera”...
4El sitio es lo de menos
- Cielo, te voy a construir un castillo para hacerte el amor como a una reina.
* ¡Mejor constrúyeme un manicomio para hacerme el amor como a una loca…!
5¿El exceso puede ocasionar la muerte?
- ¿De qué ha muerto, doctor?
* De fallo multiorgánico.
- ¡Qué cabrona! Conmigo los fingía…
6Sustitutos originales
- Perdone señor, esto es para una encuesta: ¿su mujer grita cuando hacen el amor?.
* Pues sí, bastante.
- ¿Y lo hace durante, antes...?
* No, lo hace después, cuando me limpio la p***a con las cortinas.
7Mejor no preguntar
- Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.
* Mira chaval, si supieras la orgía que se montó ese día, lo que me extraña es que no ladres…
8Reescribiendo los clásicos Disney
- ¿Quién descubrió el fuego?
* Pinocho, mientras se masturbaba
9¿Tiene usted algún defecto?
Un granjero en una entrevista de trabajo:
- ¿Nombre?
* Luís
- ¿Sexo?
* ¡Todos los días!
- No, señor, que si “hombre” o “mujer”
* Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…
10Siempre efervescente
- ¿Cómo va tu vida amorosa amigo mío?
* Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
* Pues primero Normal, después Light y ahora Zero
11La llave del éxito
- ¿Qué hay entre las piernas de mami, papi?
* El paraíso.
- ¿Y entre las tuyas?
* Las llaves del paraíso - responde orgulloso.
- ¡Pues cámbialas, porque el vecino ha hecho copias!
12Un largo camino
- ¡Jo, qué cansado estoy! ¿Queda mucho para llegar al útero? - le pregunta un espermatozoide a otro que corría junto a él.
* Pues claro, - responde el otro- sólo acabamos de pasar las amígdalas…
13El auténtico instinto animal
- Vengo a comprar un consolador, que se me ha estropeado el que tenía.
* ¿Y cómo lo quería?
- ¡Pues como a un hijo!
14Una bestia anda suelta
Un borracho orina en la calle y una señora pasa a su lado:
- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!!
Y el borracho le contesta:
* ¡Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo!
15La mala prensa
Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres...
* ¡BAH!, eso son las malas lenguas
16Sólo se necesitan 2 para una fiesta
- ¿Te vienes a una orgía esta noche? ¡Va a ser increíble: sexo desenfrenado, placer sin límites!
* ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si viene tu mujer seremos tres…
17La abuela marchosa
- ¿A ti cómo te gustan los huevos, abuela?
* ¿A mí? ¡Que me reboten en la barbilla!
18Un nuevo híbrido
Se abre el telón y se ve a un cerdo haciéndole el amor a un dinosaurio ¿Título de la película?
* “Puerco Jurásico”.
19Relaciones disolubles
- Qué le dice la leche al cacao?
* ¡Échame polvos, que estoy calentita!
20Los pendientes reales
- ¿Por qué algunos hombres caminan con las piernas arqueadas a los lados?
* Porque hay cosas tan insignificantes que van entre paréntesis.
21Cuestión de prioridades
- Eh, tú. ¡LA CHUPA, O LA VIDA!
* La chupo, la chupo.
22Di no a la zoofilia
Un padre que le dice a su hijo:
- Mira hijo, ya he hablado con la cigüeña para que te trajera un hermanito!
A lo que el pequeño responde:
- ¡Pero papá! ¿Habiendo tantas mujeres y te acuestas con la cigüeña?
23El auténtico espíritu navideño
Dos señores mayores conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
* ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
24Precaución: material frágil
Un hombre se encuentra a un amigo que viene andando con las piernas arqueadas.
-Hola, Juan ¿Qué tal?
* Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto…
-¿Y qué tiene que ver con tu forma de andar?
* Es que me dijo que los huevos ni tocarlos…
25Envidia perruna
Dos amigos ven a un perro que se está lamiendo sus partes:
- ¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! - dice uno de ellos.
Y el otro contesta:
* Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, ¿no?
26Vendedora a domicilio
Una niña toca el timbre de una casa y sale un señor mayor, bastante malhumorado :
- ¿Qué quieres?
* Señor, vendo huevos
- ¿Y para qué quiero yo los huevos vendados?
27Autoexploración femenina
- ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
* Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo"
28Cunnilingus vegetariano
Una pareja está en el campo, y él empieza a hacerle sexo oral a ella:
-¡Pepe, Pepe, quítate las gafas, que me clavas las gafas…!
Él se las quita y sigue. Al minuto, ella dice:
- ¡Pepe, Pepe, ponte las gafas, que te estas comiendo el césped…!
29Necesidades fisiológicas
Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Quería dos pizzas 4 quesos.
* ¿Familiares?
- No, son prostitutas, pero les ha entrado hambre.
30Una agenda apretada
- Hola, ¿está Julia?
* Sí.
- ¿Podría ponerse, por favor?
* No, es que está con 39 en la cama.
- ¡Joder, sí que ha recibido visitas hoy!
31Una tarde aburrida
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida. ¿Me la metes?
* ¡Hay que ver cómo eres! ¡La ropa mojándose y tú solo pensando en sexo!
32Caperucita empoderada
El Lobo a Caperucita:
- ¡Caperucita! ¡Te voy a comer lo que no te ha comido NADIE!
* Pues como no sea la cestita…
33La fiesta de las hortalizas
Dos señoras van recogiendo nabos y una de ellas le dice a la otra:
- ¡Este nabo se parece a lo que mi marido tiene entre las piernas!
* ¿Por lo larga y dura?
- No, por lo sucia que la tiene
34¡Condenados lunares!
Un pelirrojo que va al confesionario
- ¿Pecas, hijo? - pregunta el cura.
* Hasta en el culo, padre.
35Comunicación ante todo
El marido le dice a su mujer:
- Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo..
* Pero, mi amor, me dijiste que no podría llamarte al trabajo
36Cuestión de confianza
Dos amigos, le dice uno al otro:
- Me apetece sexo
* Y a mí - replica el segundo- pero no llevo dinero.
- ¡Tranquilo hombre! Entre amigos no nos vamos a cobrar…
37Ampliando el marco de las puertas
Paco, ¿a ti te gustan los tríos?
- Claro que sí, hombre.
* Pues ve para tu casa que tu mujer ha empezado sin ti
38Las bondades de las hortalizas
- La zanahoria es buenísima para la vista.
* ¿Ah, sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas
39Lo primero que había a mano
- ¿Sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?.
* Pues no, la verdad.
- ¡Ajá! ¡Así que has sido tú!
40Resulta que al final no los trae la cigüeña
Un niño descubre a sus padres en pleno 69 y suelta:
- ¿Y vosotros sois los que me queréis enviar al psicólogo por comerme las uñas?
41Suzuki y Monica Levinksi
En la clase hay un alumno nuevo japonés, Suzuki, y la profesora empieza preguntando quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'. Para sorpresa de todos, Suzuki responde primero: Patrick Henry, en 1775. ¿Y quién dijo 'el gobierno del pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'? De nuevo, Suzuki acierta: Abraham Lincoln, en 1863.
'Debería daros vergüenza, Suzuki es nuevo en nuestro país y sabe más de nuestra historia que vosotros', dice la profesora, a lo que un alumno susurra: 'a la mierda con los malditos japoneses'. 'Quién dijo eso', pregunta la profesora, y Suzuki responde: General McArthur en 1942. Otro chico susurra: 'Voy a vomitar'. La profesora pregunta de nuevo quién lo hizo y Suzuki responde: George Bush al primer ministro japonés en 1991.
Uno de los alumnos le grita desde el fondo: ¡Chúpate esa! Suzuki salta de la silla y le dice a la maestra: ¡Bill Clinton a Monica Lewinsky en 1997!
42¡Qué monstruo!
Un borracho estaba orinando en la calle, pasa una señora, y dice:
- ¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!
Y el borracho le contesta:
- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.
43El juego de los médicos
El marido le dice a su mujer: ¿jugamos a los médicos?
La mujer le contesta: pero... ¿de la Seguridad Social o del privado...?
El sorprendido marido pregunta: ¿y cuál es la diferencia?
A lo que contesta la mujer : Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros.
44El viejo y la viagra
Un señor de cierta edad va al medico y le dice:
- Doctor vengo a que me recete algo para poder hacer todos los días el amor, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
Le dice el doctor:
- ¿Qué edad tiene?.
- 85 años.
- Pues entonces lo siento pero no hay nada.
- ¿Ah no?, pues yo tengo un amigo de mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra y él dice que lo hace todos los días.
- Bueno, pues dígalo usted también.
45El sujetador
-Cariño, se te ve el sujetador.
-Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
-Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo.
46Un médico inapropiado
Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
-Manolo ¿qué te pasa que estás blanco?
-Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor...
-Y ¿qué vas a hacer?
-Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico.
47Gafas de sol
-Buenas tardes ¿me vende unas gafas de sol?
-Aquí tiene
-Gracias
-De nada, pero deje de mirarme las tetas
-Unas más oscuras, por favor
48Maridos expertos
-Mi marido es tocólogo.
-Pues el mio es meteorólogo.
-Que suerte tienen algunas !
49Hormigas al sol
Esto eran dos hormigas que tomaban el sol en unas tumbonas en medio de una obra, en eso que una le dice a la otra:
-Qué haces sacándote las bragas tía!!
-Es que acabo de escuchar que dentro de un rato viene el hormigón armado.
50Tu sostén
Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio:
-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!
-Ya quisiera yo, ya.
-¿Lo qué?
-Ser tu sostén.
51La dejada
Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando...
52La entrevista al árabe
Un árabe acude a una entrevista de trabajo.
-¿Nombre?
-Abdullah.
-¿Sexo?
-Cuatro veces por semana.
-No hombre, no. Hombre o mujer...
-Hombre, mujer, y a veces hasta camellos.
53El beso de Montoya...
Van tres a visitar a un amigo al hospital, en esto el amigo les dice:
-Vicente, gracias por venir, bésame la frente!
-Mariano! Gracias tambien a ti, bésame la mano!
-Montoya!! A donde vas Montoya!!
54Cuentos y mujeres
-¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?...
-A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
55Poder sobrenatural
-¿Por qué se dice que las mujeres tienen un perfecto poder sobrenatural?
-Porque hay algo que pueden levantar sin siquiera tocarlo.
56Objeto sexual
-Mi mujer es un objeto sexual: cada vez que intento hacerlo, ella objeta.
57La fiesta
-Mami, cómo es que papa es chino, tu blanca y yo soy negro?
-Con lo que paso esa noche, agradece que no ladres.
58Sexo en la tercera edad
Una pareja de ancianos estan en la cama y ella le dice a su
marido:
–Pareces un teléfono móvil!
El anciano orgulloso responde: ¿Vibro mucho?
–No, al entrar al túnel se te cae la cobertura...
59Chupar y sacar el veneno
-Doctor, a mi amigo le ha picado una víbora en el pene, ¿que hago?
-Chupar y sacar el veneno.
-¡Oye! ¿Que dice el Doctor?
-Que te vas a morir...
60Pizzas familiares
Entra un hombre a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
-Quería dos pizzas 4 quesos.
-¿Familiares?
-No, son putas, pero les ha entrado hambre.
61Dos en bikini
Un hombre está mirando descaradamente a dos chicas que están en la playa en bikini, y una le pregunta:
-Pero, bueno, ¿tú qué coño quieres?
-¡Ah!, ¿es qué puedo elegir?
62Problema de ovarios
Una mujer va a la consulta del ginecólogo:
-Doctor, ¿qué quiere decir con eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
-No, señora. Lo que he dicho es que a su hija se la han ventilado uno o varios.
63Los leggins de marca
La Mari va al mercadillo y al volver a casa le dice a su marido:
-Cariño, me he comprado unos leggins.
-¿Qué marca?
-¡To'l coño!
64Los hombres y los rumores
-¿En qué se parecen los hombres y los rumores?
-En que se corren rápido.
65Una respuesta inesperada
El marido le dice a su mujer:
-¿Cariño, avísame cuando tengas un orgasmo?
-Pero, mi amor, si me dijiste que no podría llamarte al trabajo...
66Contra la pared
Una mujer acude a la iglesia para confesarse:
-Padre, anoche mi primo me hizo suya.
-Contra tu voluntad?
-No.... contra la pared.
67Confesión incómoda
Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice:
-Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
-Pero padre, ¿es que no tengo el Derecho Divino?
-Si hija mia, ¡y el izquierdo tambien!
68El duende cabrón
Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
-¡Hola! Soy el Duende Cabrón y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente: ¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
-Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.
69¿La luz se come?
-Mamá, mamá, ¿la luz se come?
-No hija, por qué me lo preguntas.
-Porque Papa le esta diciendo a la criada: apaga la luz y métetela en la boca.
70¡Qué peligro tiene!
Un hombre le dice a un amigo:
-Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
-A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
-¿Tu mujer?
-No, la tuya.
71Un coñazo de fiesta
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
-Que aburrida está la fiesta ¿no?
-Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.
72Limpiando los pecados
Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera:
-Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
- Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra.
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
- Entonces... Hermana Gertrudis, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Maripuri y se coloca al frente de la fila.
- ¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde:
- Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Remigia se lave el culo.
73Entre amigas
Ente dos amigas:
- Lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y que me deje a la mitad.
-Pues lo que más odio yo del mío es que me deje a la mitad y que después empiece a contarme un chiste.
74Telaraña
-Ayer tu novia me pidió que la ayudara a quitar una telaraña y cuando me agaché me la chupó.
-¿¿¿Te la qué???
-Telaraña.
7550 sombras de Grey
-Puri, ¿ya te has leído '50 sombras de Grey'?
-Enterito.
-¿Y el índice?
-Destrozado.
7635 centímetros de nieve
Una mujer va a un congreso a Cuba sin su marido y acaba haciendo el amor en el hotel con un negro bien dotado. Después de mucho insistir, el cubano le confiesa su nombre: se llama Nieve.
Al regresar, su amiga le pregunta:
-¿Por que te ríes tanto?
-No veas la cara que pondrá mi marido cuando le diga que he estado en Cuba con 35 centímetros de nieve.
77Me he liao, tía
Una chica que llega al bar con un montón de preservativos en una mano y en la otra 15 bates de beisbol.
Las amigas que la ven llegar, muy serias le preguntan:
-¿Pero adónde vas con eso?
Que me he liao tia, que me he liao. ¡No sabía se íbamos a follar un montón o a montar un follón!
78¿Por amor o por interés?
Una mujer le está haciendo una felación a su novio, y este le pregunta:
-Cariño, ¿tu lo haces por amor o por interés?
-Por amor, cariño, por amor.
-¡Pues ponle más interés!
79Escenas de matrimonio
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
-Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
-Mañana te lavo unos.
80Motes en la pareja
Una pareja, en la cama después del acto:
-Querida, de ahora en adelante te voy a llamar Eva.
-¿Y eso por qué?
-Porque eres mi primera mujer.
-Ah, bien, pues yo te llamaré Peugeot.
-¿Por qué?
-Porque eres el 406.
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81Vasectomía
– Uff tía, tengo que ir con mucho cuidado para no quedarme embarazada.
– Oye, ¿pero tu marido no se acaba de hacer la vasectomía?
– Pues por eso tía, por eso…
82Naufragio
En un naufragio…
– ¡Capitán, no puede salir, aún hay mujeres en el barco!
– Sí hombre, para mujeres estoy yo.
83Chiste
Dos amigas hablando…
– Tía, lo que más odio de mi marido es que empiece a contarme un chiste y me deje a medias.
– Pues yo al contrario, que me deje a medias y, ¡me cuente un chiste!
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