Dos espanyolas

Dos espanyolas que se van a Amèrica a passar unos dias, i eso que paseando leen en un escaparate: Animales en peligro de extición. Eso que se acercan i le dice la una a la otra. Oh!, pero que animal más bonito ..... i si lo compraramos, .... i si lo compraramos?? Eso que la amiga le dice. Ah, sí?? I donde lo vas a esconder para llevar-te-lo a espanya?? Mira ves, me lo esconderé aquí, debajo entre las bragas i así no se notarà. Con la peste que hace?? És igual!! ....... Que se joda la MOFETA!!!

Arnaldo Otegui

Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice: - Padre, quiero confesarme. Claro hijo, ¿Cual es tu nombre? Arnaldo Otegi, padre. !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu Caso es superior a mi. Mejor vete a confesar al Obispado. Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar. - Claro hijo, ¿Como te llamas? - Arnaldo Otegi. ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tu estás muy grave. Mejor vete al Vaticano. Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa: - Su Santidad, quiero confesarme. Claro, hijo mío. ¿Como te llamas? Arnaldo Otegi. ¿El de Batasuna? Si. ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar. Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice: Señor, vengo a confesarme. Jesus le contesta: Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas? Arnaldo Otegi. ¿El dirigente de Batasuna? Así es Señor. Hijo mío... solamente da gracias. Otegi, extrañado, le pregunta: ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué? Da gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque si no bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo de PUTA...

Acudit

Papa papa. En classe me llaman Ninfómana. Va, no serà para tanto. Métete en la cama, i ponte a dormir. Eso!! I que venga el COCO i me coma el conyo!!

Acudits

Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos. Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos: 'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre' y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano: 'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .' y así, los tres calmaron su hambre. Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita: '¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!' se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres. Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran. Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla. Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente: '¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!' a lo que el gaditano les contesta: 'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...... > >>> > > > >>> >>> > Un abogado mantiene un romance con su secretaria. > > >>> > > > >>> >>> > > > Al poco tiempo, ésta queda embarazada y el abogado, > > >>>que > > >>> >>>no quiere > > >>> >>>que su esposa se entere, le da a la secretaria una buena > >suma > > >>>de > > >>> >>>dinero y le > > >>> >>>pide que se vaya a parir a Italia. > > >>> >>> > Ésta pregunta: "¿Y como voy a hacerte saber cuando > > >>>nazca > > >>> >>>el > > >>>bebé?" > > >>> > > > >>> >>> > > El abogado responde: "Para que mi mujer no se > >entere, > > >>>tan > > >>> >>>sólo > > >>> >>>envíame una postal y escribe por detrás: "Spagetti". Y no te > > >>> >>>preocupes > >de > > >>> >>>más, que yo me encargaré de todos los gastos." > > >>> > > > >>> >>> > Pasan los meses y una mañana la esposa del abogado > >lo > > >>> >>>llama al > > >>> >>>bufete, algo exaltada: "Querido, acabo de recibir el correo > >y > > >>>hay > > >>> >>>una postal > > >>> >>>muy extraña de Italia. La verdad, no entiendo qué > >significa." > > >>> > > > > >>> >>> > El abogado, tratando de ocultar sus nervios, > > >>>contesta: > > >>> >>> > "Espera a que llegue a casa, a ver si yo > >entiendo..." > > >>> >>> > > >>> > Cuando el hombre llega a casa > >y lee la postal, cae al > > >>> >>>suelo > > >>> >>>fulminado por un infarto. > > >>> >>> > Llega una ambulancia y se lo lleva. > > >>> >>> > > > >>> >>> > Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda > > >>> >>>consolando a la > > >>> > >>>esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó > >tan > > >>> >>>masivo ataque > > >>> >>>cardíaco. > > >>> > > > >>> >>> > Entonces la esposa saca la postal y se la muestra > > >>> >>>diciéndole: > > >>> >>> > "No me explico, doctor; él solamente leyó esta > > > > >>>postal. > > >>> >>>Vea usted > > >>> >>>mismo lo que trae escrito." > > >>> >>> > > >>> > "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. > > >>> > > > >>> >>> > Tres con >salchicha y albóndigas y dos con almejas. > >" Això és un borratxo que entra en un bar, s’assenta al seient que esta col·locat més o menys al mig de la barra i crida: - Els de la dreta gilipolles i els de l’esquerra subnormals! - He! Que jo no soc subnormal! - contesta un client tot indignat. - Doncs assentat a l’altre costat gilipolles! Va un home a un bar i demana al camarer: -Posem dues cerveces! -De pressió? -No,no, simplent alcoholisme. S’obre el talò i es veu un nen comprant-se un jersei nou… Es tanca el talò… Com es diu la ciutat?? - New Jersey S’obre el teló i es veu una merda al mig, i moltes mosques donant voltes al voltant de un xicle .Es tanca el teló. Com es diu l’event esportiu? - “La vuelta xiclista.” El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): - Tengo dolor de cabeza. - Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!! ------------------------------------------- - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada, cabrona. -------------------------------------------------- - Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra. - Al ginecopsiquiatra? - Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca. ------------------------------------------------- - María, tráeme una naranja. - Te la pelo? - Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja. ------------------------------------------------- - ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde! - Calla, niño y cómete la sopa. - Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!! ------------------------------------------------- - Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ... - ¡Bueno! ¿Y a mí qué? - A ti, ¡puta! ------------------------------------------------- - Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana. - Anda, hija, vete a la cama - ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!! ------------------------------------------------- - Mama, mama, dame pan para rebañar la taza... - Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena. ------------------------------------------------- - Mamá, mamá... me se cae la baba. - No, hija, será 'SE ME'. - No, mamá, te juro que es baba. ------------------------------------------------- - Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón. - Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto han sido cuernos, no alas. ------------------------------------------------- - Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la coca...¿cuándo coño voy a poder dormir? ------------------------------------------------- - Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad! - Pues chupa un limón verde - ¿Y así recuperaré la virginidad? - No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha. ------------------------------------------------- - Mamá, mamá, tengo hambre. - Pues fríete un huevo, hijo. - ¡Fríete tú una teta! ------------------------------------------------- - Tengo una novia TDI - Y eso? - Pues que no me chupa nada la cabrona. ------------------------------------------------- Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: -Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación. En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta: - Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?' ------------------------------------------------- EL LEPERO Y EL ESPEJO Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice: 'Coo... A ese tio lo conozco..!' Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: 'Joder! de donde conozco a ese tio...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalon y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * 'Ostia!, que yo a ese tio lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo al frente mio.' Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...que tienes en la mano..? * 'Nada importante mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalon. Terminada la cena el lepero deja el pantalon sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice : * 'Lo sabia! Una foto de mujer..! Y que cara de puta tiene..!! Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'. Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. -'¿Cuánto?', le dice el cliente. -'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'. El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'. La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'. Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido. -'querido, que sólo trae 100 euros'. Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'. Responde él: 'Esta bien, súbase!'. Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! -'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: -'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS!!!' Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!' 'Dios míoooooo..... que hago?' Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! ' El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: - 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!! CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO - Bon día, Vengo a solicitar un crédito. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita - 1 Euro. - ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro? -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons! - ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes. - ¿Un mes? -Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía! - ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!! MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE. Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'. La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'. El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'. El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'. Vagina Prodigiosa Un hombre se sienta en un tren frente a una voluminosa rubia que lleva una pequeña minifaldilla puesta. Auque quiso,no fue capaz de retirar la mirada de sus muslos,y se da cuenta de que la chica anda sin ropa ineterior .... la rubia se percata de que él la mira allí,y le dice. Me estas mirando la vagina,verdad? Sí,disculpa - dice el hombre,tras retirar la mirada. Està bién - responde la mujer.És muy talentosa. Mira,voy ha hacer que mi vagina te tire un beso. Increiblemente,la vagina contrae sus lavios y le tira un beso con sonido incluido. El hombre,totalmente asombrado,pregunta que què más puede hacer ... También puede hacer que te guiñe,le dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña ( y dà un par de pestañazos). Ven y sientate a mi lado.Sugiere la mujer,cachonda perdida! El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:Quieres meter un par de dedos por ahí? Paralizado de asombro,el hombre responde: ¡¡¡No jodas!!!,no me digas que también silva la cabrona!!! Ahahaha.....ahahaha.....ahahaha.....!!! El cielo y las Monjitas Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar, pero en la puerta está San Pedro y les dice: Cálmense hermanas, por favor, formen una fila y contesten a mi pregunta. A ver, Sor María, has tocado un pene alguna vez? - uuhhhhhmmmm .....bueno..... pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo. Está bien - dice San Pedro - Mete la punta de tu dedo en el agua bendita y pasa. - A ver Sor Camila, ¿has tocado un pene alguna vez? ...Pues sí, pero sólo lo agarré un poquito con la mano izquierda... - Bueno, mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye un tremendo alboroto y una de las monjas, empujando, por fin logra llegar hasta San Pedro. - ¿Pero, por qué tanto alboroto, hija mía?- dice sorprendido San Pedro.- Mire Don Pedro; si tengo que hacer gárgaras con agua bendita, ¡¡¡¡quiero hacerlo antes de que Sor Eugenia meta el culo...!!!!!! GUARDIAS CIVILES BUENISIMO Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro: - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.. - ¿Como? pregunta el otro - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone. - Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar. Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no? - Acojonante...anda no me hables, no me hables... - ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije? - Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.... - ¿Y qué? -¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO. Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') Está en zona restringida para pesca- le informa el. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue... !!!MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar. LAS BABUCHAS Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. -'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto!. Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Acudit

Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su > >>>>>>>comunidad, y > >>>>>>> >>>>le dice: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Padre, quiero confesarme. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- >Arnaldo Otegi, padre. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu Caso es > >>>>>>>superior a > >>>>>>> >>>>mi. Mejor > >>>>>>>vete > >>>>>>> >>>>a > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>confesar al Obispado. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se > >>>>>>>quiere > >>>>>>> >>>>confesar. > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro hijo, ¿Como te llamas? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Arnaldo Otegi. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte > >>>>>>>porque >tú > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>>estás muy grave. Mejor vete al Vaticano. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Su Santidad, quiero confesarme. > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Arnaldo Otegi. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿El de Batasuna? > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Si. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil > >>>>>>>hasta > >>>>>>> >>>>para mí.. Mira, > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. > >>>>>>>Mejor ve > >>>>>>> >>>>ahí. En esa > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> > >>>> > >>>capilla está una cruz enorme. Solamente allí te > >>>>>>>podrás > >>>>>>> >>>>confesar. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>>Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Señor, vengo a confesarme. > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Jesus le contesta: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Arnaldo Otegi. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿El dirigente de Batasuna? > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Así es Señor. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Hijo mío... solamente da gracias. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Otegi, extrañado, le pregunta: > >>>>>>> > >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Da gracias a los romanos que me clavaron en la > >>>>>>>cruz, > >>>>>>> >>>>porque si no > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>>bajaba > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> > >>>> > >>>y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo de > >>>>>>>PUTA...

Acudit

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de > >30 años de no verse. > > > > > >Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos > >se va al baño. > > > > > >Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. > > > > > >El primero dice: > > > > > >Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como > >aprendiz en una empresa. > > > > > >Estudió, se licenció en Administración de > >Empresas, fue > > > > > >promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo > >tan rico, tan rico, > >que para el > > > > > >cumpleaños de su mejor amigo, le > >regaló un Mercedes >Kompressor. > > > > > >El segundo dice: > > > > > >Mierda, que > >bárbaro! Pero mi hijo también es un gran > > > > > >orgullo para mí, comenzó > >trabajando como vendedor de billetes. > > > > > >Estudió y se hizo piloto > > > > > >comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aérea. > > > > > >Logró entrar > >como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. > >Se > > > > > >hizo > >tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un > > > > > >Boeing 737-700. > > > > > >El tercero dice: > > > > > >Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo > >también es muy > > > > > >rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una > >constructora y le fue > > > > > >tan bien que se hizo millonario. El también >le > >regaló algo importante a su > > > > > >mejor amigo. Le construyó una casa de > >1000 m2. > > > > > >Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que > > > > > >había ido > >al baño llegó y preguntó: > > > > > >Qué os pasa que estais tan felices? > > > > > >Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el > >tuyo?. > > > > > >¿Qué hace? > > > > > >Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el > >culo en la calle. > > > > > >Los amigos dijeron: > > > > > >- Qué cagada, qué decepción > >debes de sentir, tio!!! > > > > > >- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha > >suerte el muy marica!!.. > > > > > >Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y > >recibió una casa de 1000 m2, un > >Boeing 737-700 y >un Mercedes Kompressor > >de regalo de sus tres  novios?

La pomadeta

La pomadeta > > > > Ja sabeu: " Llegiu les instruccions d'aquest medicament i consulteu a >el seu > > > > farmacèutic". Perquè després...........passa el que passa...... > > > > LA POMADETA > > > > > > > > Un home va a casa d'una amiga per fer una caneta a l'aire. > > > > > > > > A l'hora de l'hora, el penis no respon, així que, una mica > > > > preocupat, li diu a l'amiga que l'esperi un moment. > > > > > > > > Va al bany ia la foscor busca a la farmaciola una cosa que l'ajudi >a > > > > solucionar el problema. > > > > > > > > Troba una petita capseta amb pomada, se la unta i, oh > > meravella!, > > > > li > > > > torna a l'instant el seu vigor juvenil. > > > > > > > > El tipus >torna al llit i fa l'amor a l'amiga qui queda > > > > extasiada davant aquest vigor. > > > > > > > > Un cop acabat tot, a l'home li entra la curiositat de saber >què > > > es > > > > > > > > havia untat. S'aixeca, va al bany, encén la llum i cerca la > >pomadeta. > > > > > > > > Després d'una bona estona l'amiga entra al bany i el troba > >desmaiat > > > > a terra, amb una capseta a la mà on es llegeix: > > > > > > > > > > > > "Pomada Bayer per a tripes" > > > > S'endureix, s'asseca, es podreix i cau. > > > > Si és BAYER, > > > > És bo!!"

Pues bebaselo Ver mensaje Entra un encapuchado, armado con una pistola i a la unica señorita del mostrador le dice: - Manos arriba esto es un atraco! - Deme todo lo que tenga! rapido! La señorita muy asustada, lentamente, intentando no encolerizar al atracador: - Mire señor atracador, usted se confunde, mire fuera en la puerta, pone Banco, pero, Banco de Semen! - Me quiere engañar!, no me la creo, a ver, abra un armario de esos! - rapido! que me pongo nervioso! La señorita abre el armario i muestra un montos de frasquitos bien alineados, etiquetados, clasificados i ordenados - Traiga para aqui un frasco! venga, rapido! La chica lo trae. - Abralo! La chica lo abre. - Bebaselo! La chica consternada. - Pero... oiga...! El atracador blandiendo i apuntando el arma - Rapido que se lo beba! - que me pongo nervioso! La chica asustada se lo pone en la boca i se lo traga Entonces el atracador, bajando la pistola, se quita la capucha, i dirigiendose a la chica en el tono mas amable: - Lo ves cariño..., como cuando quieres, si que puedes!

La Pomadita

La pomadita > > > > > > > > Ya sabeis: " Lea las instrucciones de este medicamento y consulte a >su > > > > farmacéutico". Porque luego...........pasa lo que pasa...... > > > > LA POMADITA > > > > > > > > Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. > > > > > > > > A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco > > > > preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. > > > > > > > > Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude >a > > > > solucionar el problema. > > > > > > > > Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh > >maravilla!, > > > > le > > > > devuelve al instante su vigor juvenil. > > > > > > > > El tipo >vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda > > > > extasiada ante tal vigor. > > > > > > > > Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber >qué > > > se > > > > > > > > había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la > >pomadita. > > > > > > > > Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra > >desmayado > > > > en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: > > > > > > > > > > > > "Pomada Bayer para callos" > > > > Se endurece, se seca, se pudre y se cae. > > > > Si es BAYER, > > > > ¡¡Es bueno!!" > > > >

Pues Bebaselo

Entra un encapuchado, armado con una pistola i a la unica señorita del mostrador le dice: - Manos arriba esto es un atraco! - Deme todo lo que tenga! rapido! La señorita muy asustada, lentamente, intentando no encolerizar al atracador: - Mire señor atracador, usted se confunde, mire fuera en la puerta, pone Banco, pero, Banco de Semen! - Me quiere engañar!, no me la creo, a ver, abra un armario de esos! - rapido! que me pongo nervioso! La señorita abre el armario i muestra un montos de frasquitos bien alineados, etiquetados, clasificados i ordenados - Traiga para aqui un frasco! venga, rapido! La chica lo trae. - Abralo! La chica lo abre. - Bebaselo! La chica consternada. - Pero... oiga...! El atracador blandiendo i apuntando el arma - Rapido que se lo beba! - que me pongo nervioso! La chica asustada se lo pone en la boca i se lo traga Entonces el atracador, bajando la pistola, se quita la capucha, i dirigiendose a la chica en el tono mas amable: - Lo ves cariño..., como cuando quieres, si que puedes!

Acudits




EL LEPERO Y EL ESPEJO

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

Lo levanta, se mira y dice:

'Coo... A ese tio lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalon.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

'Joder! de donde conozco a ese tio...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalon y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.

* 'Ostia!, que yo a ese tio lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo al frente mio.'

Curiosa, Josefa le pregunta:

'Oye Manolo...que tienes en la mano..?

* 'Nada importante mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalon.

Terminada la cena el lepero deja el pantalon sobre la silla y se va a dormir.Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

* 'Lo sabia! Una foto de mujer..! Y que cara de puta tiene..!!


CRISIS ECONOMICA

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.

Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.

El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y él le dice:
-'Nada no tengo más que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
-'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
-'No seas malo, joder,
¡PRESTALE 400 EUROS!!!'






Això és un borratxo que entra en un bar, s’assenta al seient que esta col·locat més o menys al mig de la barra i crida:
- Els de la dreta gilipolles i els de l’esquerra subnormals!
- He! Que jo no soc subnormal!
- contesta un client tot indignat.
- Doncs assentat a l’altre costat gilipolles!


Va un home a un bar i demana al camarer:
-Posem dues cerveces!
-De pressió?
-No,no, simplent alcoholisme.

S’obre el talò i es veu un nen comprant-se un jersei nou…
Es tanca el talò…
Com es diu la ciutat??

- New Jersey



S’obre el teló i es veu una merda al mig, i moltes mosques donant voltes al voltant de un xicle
.Es tanca el teló.
Com es diu l’event esportiu?

- “La vuelta xiclista.”

Acudits

una de chistes


El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la
cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
 - Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el
baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral
o como supositorio, tu decides!!
-------------------------------------------
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, cabrona.
--------------------------------------------------
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- Al ginecopsiquiatra?

- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-------------------------------------------------
- María, tráeme una naranja.
- Te la pelo?

- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
-------------------------------------------------
- ¡Mamá, mamá! ¡En el cole me llaman borde!
- Calla, niño y cómete la sopa.

- Cómete la sopa, cómete la sopa... ¡¡Cómeme la polla!!!
-------------------------------------------------
- Mamá, mamá, en el cole me llaman maricón ...
- ¡Bueno! ¿Y a mí qué?
- A ti, ¡puta!
-------------------------------------------------

- Mamá, mamá... en el colegio me llaman ninfómana.
- Anda, hija, vete a la cama

- ¡Eso, eso! ¡¡Y que venga el Coco y me coma el coño!!
-------------------------------------------------
- Mama, mama, dame pan para rebañar la taza...
- Anda, niño, no seas guarro y tira de la cadena.
-------------------------------------------------
- Mamá, mamá... me se cae la baba.
- No, hija, será 'SE ME'.
- No, mamá, te juro que es baba.
 -------------------------------------------------
- Mamá, mamá... que papá se quiere tirar por el balcón.
- Mira, dile al imbécil de tu padre que lo que le he puesto han
sido cuernos, no alas.
-------------------------------------------------
- Mamá, Mamá... de pequeñito era el coco, y ahora la
coca...¿cuándo coño voy a poder dormir?
-------------------------------------------------
- Mamá, Mamá... ¡hoy he perdido la virginidad!
- Pues chupa un limón verde
- ¿Y así recuperaré la virginidad?
- No, pero se te quitará esa cara de puta satisfecha.
-------------------------------------------------
- Mamá, mamá, tengo hambre.
- Pues fríete un huevo, hijo.
- ¡Fríete tú una teta!
-------------------------------------------------

- Tengo una novia TDI
- Y eso?
- Pues que no me chupa nada la cabrona.
-------------------------------------------------
Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en
sexto grado de primaria y les dice:
-Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya follamos... ¿Podemos irnos?'
-------------------------------------------------

Acudits



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...







!!!MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.







LAS BABUCHAS



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.


Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado......,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!








Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y

sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un

pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte

entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le

tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su

pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'

a lo que el gaditano les contesta:

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir......






GUARDIAS CIVILES BUENISIMO



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.








: FW: RV: Deontología
Date: Tue, 17 Mar 2009 10:33:21 +0100



Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.




Deontología




Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!



Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!


Acudits



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...







!!!MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.







LAS BABUCHAS



Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.


Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado......,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!








Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano

Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y

sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'

y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un

pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...... .'

y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'

se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte

entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le

tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su

pantalón, y se sacó su enorme polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'

a lo que el gaditano les contesta:

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir......






GUARDIAS CIVILES BUENISIMO



Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con
una
mano y cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego
cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de
la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y
me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme,
pegué 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),....
- ¿Y qué?
-¿QUEEE? - QUE ME MORDIÓ LA POLLA, SE ME CAGÓ EN LA CARA, Y DEL ARMARIO
SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.








: FW: RV: Deontología
Date: Tue, 17 Mar 2009 10:33:21 +0100



Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.




Deontología




Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!



Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!


Acudit




Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro , ancla y lee un libro.

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
Está en zona restringida para pesca- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...







!!!MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

Acodits


CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.











Deontología

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
 




  
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y  un catalán.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.  
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. 

La gorda piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'. 

La rubia piensa: 'seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'. 

El madrileño piensa: 'seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'. 

El catalán piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al madrileño'.

Bebaselo!

Entra un encapuchado, armado con una pistola i a la unica señorita del mostrador le dice:

- Manos arriba esto es un atraco!
- Deme todo lo que tenga! rapido!

La señorita muy asustada, lentamente, intentando no encolerizar al atracador:
- Mire señor atracador, usted se confunde, mire fuera en la puerta, pone Banco, pero, Banco de Semen!
- Me quiere engañar!, no me la creo, a ver, abra un armario de esos!
- rapido! que me pongo nervioso!
La señorita abre el armario i muestra un montos de frasquitos bien alineados, etiquetados, clasificados i ordenados
- Traiga para aqui un frasco! venga, rapido!
La chica lo trae.
- Abralo!
La chica lo abre.
- Bebaselo!
La chica consternada.
- Pero... oiga...!
El atracador blandiendo i apuntando el arma
- Rapido que se lo beba!
- que me pongo nervioso!
La chica asustada se lo pone en la boca i se lo traga

Entonces el atracador, bajando la pistola, se quita la capucha, i dirigiendose a la chica en el tono mas amable:

- Lo ves cariño..., como cuando quieres, si que puedes!

Vagina Prodigiosa


Vagina Prodigiosa


Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuos a
rubia que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar la mirada de sus
muslos, y se da cuenta de que la chica anda sin ropa
interior. .
La rubia se percata de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la vagina verdad?
-Si, Disculpa -responde el hombre, tras retirar la
mirada.
- Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira
voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

Increíble mente, la vagina contrae sus labios y le tira
un beso con sonido incluido.

El hombre, totalment e asombrado, pregunta que qué más
puede hacer..

- También puedo hacer que te guiñe, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da
un par de pestañazo s).

- Ven y siéntate a mi lado. - sugiere la mujer,
cachonda perdida!

El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le
pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos por ahí?

Paralizad o de asombro, el hombre responde:

- ¡¡¡NO JODAS!!!, no me digas que también silva la
cabrona !!!!!!

La_gorda,_la_rubia,_el_madrileño_y_el_catalán

_La_gorda,_la_rubia,_el_madrileño_y_el_catalán.
>
>
> >>>
> >>>
> >>> >Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un
> >>>madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y
> >>>se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme
> >>>PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro
> >>>pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
> >>>
> >>> > > A) La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido
> >>>mano a la
> >>> > > rubia,la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
> >>> > > B) La rubia piensa: "seguro que el catalán ha intentado
> >>>meterme
> >>> >mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia".
> >>> > > C) El madrileño piensa: "seguro que el catalán le ha metido
> >>>mano a
> >>> >la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí".
> >>> > > D) El catalán piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto
> >>>otra
> >>> >hostia al madrileño.."

dimecres, 29 de desembre del 2021

Lavese con frecuencia


 

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dijous, 11 de novembre del 2021

Pues bebaselo

 

Pues bebaselo


Ver mensaje

Entra un encapuchado, armado con una pistola i a la unica señorita del mostrador le dice:

- Manos arriba esto es un atraco!
- Deme todo lo que tenga! rapido!

La señorita muy asustada, lentamente, intentando no encolerizar al atracador:
- Mire señor atracador, usted se confunde, mire fuera en la puerta, pone Banco, pero, Banco de Semen!
- Me quiere engañar!, no me la creo, a ver, abra un armario de esos!
- rapido! que me pongo nervioso!
La señorita abre el armario i muestra un montos de frasquitos bien alineados, etiquetados, clasificados i ordenados
- Traiga para aqui un frasco! venga, rapido!
La chica lo trae.
- Abralo!
La chica lo abre.
- Bebaselo!
La chica consternada.
- Pero... oiga...!
El atracador blandiendo i apuntando el arma
- Rapido que se lo beba!
- que me pongo nervioso!
La chica asustada se lo pone en la boca i se lo traga

Entonces el atracador, bajando la pistola, se quita la capucha, i dirigiendose a la chica en el tono mas amable:

- Lo ves cariño..., como cuando quieres, si que puedes!
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divendres, 20 d’agost del 2021

Acudit

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese del Salmo 129". El Padre se excusa diciendo: "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!! AMEN............
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divendres, 30 de juliol del 2021

Acudit

La pomadita > > > > > > > > > > > > > > > Eva > > > > > > > > > > > > > > > > Ya sabeis: " Lea las instrucciones de este medicamento y consulte a >su > > > > farmacéutico". Porque luego...........pasa lo que pasa...... > > > > LA POMADITA > > > > > > > > Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. > > > > > > > > A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco > > > > preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. > > > > > > > > Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude >a > > > > solucionar el problema. > > > > > > > > Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh > >maravilla!, > > > > le > > > > devuelve al instante su vigor juvenil. > > > > > > > > El tipo >vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda > > > > extasiada ante tal vigor. > > > > > > > > Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber >qué > > > se > > > > > > > > había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la > >pomadita. > > > > > > > > Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra > >desmayado > > > > en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: > > > > > > > > > > > > "Pomada Bayer para callos" > > > > Se endurece, se seca, se pudre y se cae. > > > > Si es BAYER, > > > > ¡¡Es bueno!!"
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dimecres, 3 de març del 2021

Acudits

Chiste para pasar!!!!! > >>>>>> > >>>>>> > >>>>>> > >>>>>> > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>>>>>> >>>> > > >>>Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su > >>>>>>>comunidad, y > >>>>>>> >>>>le dice: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Padre, quiero confesarme. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- >Arnaldo Otegi, padre. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu Caso es > >>>>>>>superior a > >>>>>>> >>>>mi. Mejor > >>>>>>>vete > >>>>>>> >>>>a > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>confesar al Obispado. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se > >>>>>>>quiere > >>>>>>> >>>>confesar. > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro hijo, ¿Como te llamas? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Arnaldo Otegi. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte > >>>>>>>porque >tú > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>>estás muy grave. Mejor vete al Vaticano. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Su Santidad, quiero confesarme. > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Arnaldo Otegi. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿El de Batasuna? > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Si. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil > >>>>>>>hasta > >>>>>>> >>>>para mí.. Mira, > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. > >>>>>>>Mejor ve > >>>>>>> >>>>ahí. En esa > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> > >>>> > >>>capilla está una cruz enorme. Solamente allí te > >>>>>>>podrás > >>>>>>> >>>>confesar. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>>Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Señor, vengo a confesarme. > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Jesus le contesta: > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Arnaldo Otegi. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿El dirigente de Batasuna? > >>>>>>> >>>> > > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Así es Señor. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Hijo mío... solamente da gracias. > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>Otegi, extrañado, le pregunta: > >>>>>>> > >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué? > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>- Da gracias a los romanos que me clavaron en la > >>>>>>>cruz, > >>>>>>> >>>>porque si no > >>>>>>> >>>> > > >>>>>>> >>>bajaba > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> > >>>> > >>>y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo de > >>>>>>>PUTA... > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>NOTA: TODO AQUEL QUE RECIBA LA PRESENTE > >>>>>>>COMUNICACION TIENE > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>LA OBLIGACION CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A > >>>>>>>AMIGOS, > >>>>>>> >>>>NO VAYA A > >>>>>>> >>>> > >>> > >>>>>>> >>>> > >>>SER >QUE ALGUIEN LO VUELVA A VOTAR. > >    BONISSSSSIMMMMM > >      >Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de > >30 años de no verse. > > > > > >Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos > >se va al baño. > > > > > >Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. > > > > > >El primero dice: > > > > > >Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como > >aprendiz en una empresa. > > > > > >Estudió, se licenció en Administración de > >Empresas, fue > > > > > >promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo > >tan rico, tan rico, > >que para el > > > > > >cumpleaños de su mejor amigo, le > >regaló un Mercedes >Kompressor. > > > > > >El segundo dice: > > > > > >Mierda, que > >bárbaro! Pero mi hijo también es un gran > > > > > >orgullo para mí, comenzó > >trabajando como vendedor de billetes. > > > > > >Estudió y se hizo piloto > > > > > >comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aérea. > > > > > >Logró entrar > >como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. > >Se > > > > > >hizo > >tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un > > > > > >Boeing 737-700. > > > > > >El tercero dice: > > > > > >Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo > >también es muy > > > > > >rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una > >constructora y le fue > > > > > >tan bien que se hizo millonario. El también >le > >regaló algo importante a su > > > > > >mejor amigo. Le construyó una casa de > >1000 m2. > > > > > >Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que > > > > > >había ido > >al baño llegó y preguntó: > > > > > >Qué os pasa que estais tan felices? > > > > > >Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el > >tuyo?. > > > > > >¿Qué hace? > > > > > >Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el > >culo en la calle. > > > > > >Los amigos dijeron: > > > > > >- Qué cagada, qué decepción > >debes de sentir, tio!!! > > > > > >- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha > >suerte el muy marica!!.. > > > > > >Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y > >recibió una casa de 1000 m2, un > >Boeing 737-700 y >un Mercedes Kompressor > >de regalo de sus tres  novios?  La pomadita >                Eva                                             > > > > > > > > > > > > > > > > Ya sabeis: " Lea las instrucciones de este medicamento y consulte a >su > > > > farmacéutico". Porque luego...........pasa lo que pasa...... > > > > LA POMADITA > > > > > > > > Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire. > > > > > > > > A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco > > > > preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. > > > > > > > > Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude >a > > > > solucionar el problema. > > > > > > > > Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh > >maravilla!, > > > > le > > > > devuelve al instante su vigor juvenil. > > > > > > > > El tipo >vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda > > > > extasiada ante tal vigor. > > > > > > > > Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber >qué > > > se > > > > > > > > había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la > >pomadita. > > > > > > > > Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra > >desmayado > > > > en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: > > > > > > > > > > > > "Pomada Bayer para callos" > > > > Se endurece, se seca, se pudre y se cae. > > > > Si es BAYER, > > > > ¡¡Es bueno!!" > > > > Cómo está la Crisis !! CRISIS ECONOMICA Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer. La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'. Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'. Así quedaron. Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste. Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca. -'¿Cuánto?', le dice el cliente. -'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste  -'Oye, ¿qué cuánto?'. El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'. La señora regresa y le responde: -'Que 500 euros!'.Y él le dice: -'Nada no tengo más que 100'. Otra vez le dice la mujer: -'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido. -'querido, que sólo trae 100 euros'. Y le contesta el marido: -'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.  La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: -'Oiga, que sólo sexo oral'. Responde él: 'Esta bien, súbase!'. Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama: -¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!! -'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice: -'No seas malo, joder,  ¡PRESTALE 400 EUROS!!!'
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